Pode vir 2012!!!

Eu sinceramente não sei definir se 2011 foi bom ou ruim pra mim, como a maioria das pessoas faz, sabe?
Uma coisa é certa: ele foi CHEIO de altos e baixos, mas cheio mesmo.
Acho que assim é melhor, ver que ninguém vive em castelinho dos sonhos e sim, eu duvido friamente de quem diz que só teve felicidade no ano que está acabando.

No ano que tá acabando, eu fiquei solteira e sofri, eu superei, eu fui promovida no emprego, eu senti saudades, me afastei de muita gente, descobri que tanta falsidade me cerca que até desanimei, passei a sair sozinha e depender cada vez menos das pessoas.
Eu conheci gente nova e também achei de ia desencalhar, mas continuo solteira e dramática, aguentem tá? rs
Em 2011 minha mãe e eu brigamos infinitas vezes, e outras infinitas vezes nos abraçamos e demos risada de besteira; também fui a shows legais e me diverti muito, dancei menos do que queria, mas isso eu resolvo em 2012.
Entre trancos e barrancos eu aprendi muito, li poucos mas bons livros, vi muitos filmes e sorri muito, de tudo, de mim, dessa vida louca que a gente leva.
Viver não é ser feliz sempre, não mesmo, as melhores lições a gente aprende com as decepções, as perdas e as pessoas mais mesquinhas.
É sério, se você ainda não sabe disso, não se preocupe, um dia vai saber e vai lembrar que eu avisei. Também espero que lembre que vai doer, mas que as lições que sairão de lá são bem importantes pra sua vida.
Planos pra 2012 eu tenho, como qualquer outro mortal, e quero muito realizá-los, sendo assim a palavra de ordem é FOCO.
Enquanto eu foco nas minhas metas daqui, eu espero que vocês aí consigam realizar seus desejos também.

Feliz 2012 pra todos nós

Silêncio

De repente, um silêncio tão bem dito que não entendi mais nada. Ao contrário de outros, alguns silêncios apagam a luz.


Bendita seja a claridade das palavras também quando permitem que dúvidas sejam dissolvidas. Que equívocos não sejam alimentados. Que distâncias não cresçam. Que a confiança prevaleça. Que o afeto não se torne encabulado.


Bendita seja a claridade das palavras também quando ficamos no escuro da incompreensão, tateando as paredes deste cômodo pouco ventilado à procura de um interruptor qualquer que acenda o nosso entendimento.


Bendita seja a claridade das palavras também quando aproximam, em vez de afastar. Quando nos possibilitam o conforto da verdade, mesmo que ela desconforte. Quando simplesmente queremos saber o que está acontecendo com as pessoas que amamos simplesmente porque amamos.


Bendita seja a claridade das palavras quando ditas com o coração. Ele sabe como acender a luz.

Ana Jácomo

"Natal"

Então é natal...
De novo....
Outra vez...
Será diferente para você desta vez?
Ou será um momento de tradições?
Em minha familia, terá o nosso jantar de tradição. Comidas deliciosas, frutas, sobremesas...

Mas e por dentro?
Natal é tempo de reflexão, de recomeços, de perdão.
Tempo de amor, de amar ao próximo, de ter bons pensamentos e verdadeiros desejos de um mundo melhor.
É tempo de reflexão, sobre as posturas que você teve e as posturas que quer ter daqui por diante.
É tempo de ligar para aquele amigo que há tempos você não vê e dizer: amigo, que saudade! Não estivemos juntos este ano
mas eu pensei muito em você, continuo te amando e você continua fazendo parte da minha vida.
Natal é tempo de comprar um brinquedo para uma criança que você não conhece, e doar. Tem muita criança que tem o desejo de
ter um brinquedo novo, natal é esperança e amor mesmo para os menos afortunados.
Natal é tempo de comprar um alimento e doar para aquela família que você não conhece, mas que também merece um natal gostoso.
Natal é tempo de pedir perdão, para um amigo, um irmão, um pai, para aquela pessoa que você magoou e que te magoou. Basta um primeiro passo, uma atitude.
Natal é tempo de dizer eu te amo, quando muita gente se sente solitária, é tempo de dizer: - ei amigo, não fica assim, eu amo você, você é importante para mim.
Acredito que no período de natal os sentimentos das pessoas estão tão envoltos em amor, esperança, bons sentimentos que se
pudessemos observar esta energia de fora, todo o planeta estaria envolto em uma nuvem de amor.
Que possamos levar estes bons sentimentos e bons pensamentos por todos os dias do ano novo, que possamos nos doar ao próximo em outros momentos do ano novo
além do natal. Que todos nós possamos encontrar a paz, tão necessária para que todos os outros sentimentos possam aflorar em nossas vidas.
Ninguém pode amar ou ser feliz, se seu coração não estiver em paz.

"Sem explicação esse amor"

Quando elas nasceram foi que de fato senti o que tantos autores chamam de vínculo mãe-bebê, de amor fundamental, de instinto materno. Virei bicho. Queria ficar grudada todo o tempo. Só que não tinha ideia do quão exaustiva era a rotina da mãe polvo. A gente ouve as mães falarem sobre o trabalho que um bebê dá, sobre as noites em claro, sobre o cansaço físico. Mas, a realidade mesmo, o cansaço que te desorienta, você só conhece vivendo os famosos dias... meses... anos. Inicio de mês é sempre uma loucura, hora de pagar as despesas, contas de farmácia, supermercado, escolinha, e outras tantas coisitas mais. Principalmente, quando não se tem o devido apoio do "Pai", ou seja: Além de ter que arcar com todas essas despesas, tenho que lidar com o cansaço fisico e emocional que isso gera em minha vida.


Falar desse período é no mínimo contraditório, porque enquanto eu sinto a tal plenitude que a maternidade nos dá, sinto também um desespero avassalador. Confesso ter sentido, sim, vontade de sair correndo e de sumir no mundo. Várias vezes. Confesso ter chorado de desespero e de dor nos olhos por falta de sono. Confesso ter sentido um medo tão grande de perder aquele ser tão frágil, tão pequenino que só de lembrar da sensação me falta o ar. Sem exagero. Ainda sinto.
É um turbilhão de emoções, as vezes me revolto por essa carga tão pesada? As vezes me sinto um E.T. e uma péssima mãe por deixar esses pensamentos ocuparem a minha mente.
O que eu não sabia, é que esse turbilhão passa. Principalmente quando você acorda sendo beijada pelas duas, dizendo: Mamãe te amo até no coração, quando elas percebem suas lágrimas descendo e vem com aquelas mágicas mãozinhas -

Tá triste mamãe?... E lhe dá um beijo sincero que conforta até a alma...

Os medos não desaparecem, não, mas encontram seus devidos lugares. As dúvidas, ah...as dúvidas. Essas continuam, mas aprendemos a lidar com elas de um jeito menos atrapalhado. O cansaço que enlouquece dá espaço a um cansaço relativizado, acomodado à sua nova vida. E o amor por aquelas criaturinhas que veio de ti, de tão grande e tão maravilhoso, encobre tudo isso com uma camada tão espessa, tão espessa que só você consegue saber o que um dia existiu ali.
Hoje eu sei que a maternidade foi a coisa mais maravilhosa que poderia ter acontecido comigo. Sei também que não é fácil e cor-de-rosa como muitos pregam por aí. De todo modo, entre todas essas cores, do branco ao negro, fico com o rosa. O "rosa" que me deu o maior amor que já pude sentir na vida... Laura e Júlia!!!

Presente de cada dia...

Algum dia você já acordou e sentiu um estalo e do nada pensou: eu não quero mais ser assim, eu quero ser melhor?! Acordei assim hoje.
Levantei querendo ser mais, e o maravilhoso disso, sabendo pra que isso acontecer as coisas dependem unicamente de mim.
Se isso é bom? É ótimo! Mais um sinal de amadurecimento, mais uma forma de crescer, de aprender, de ensinar.
Nos últimos quinze dias tive tres conversas com pessoas que tenho um carinho e admiração enorme,conversas objetivas, incentivadoras, palavras que foram direcionadas pra mim, entende? Passei a observar as pessoas que convivo de forma diferente, talvez mais madura, com menos sentimento. Aprendi muito, e a ultima conversa fez com o meu pensamento da manhã criasse mais força, fez com que eu ganhasse ainda mais motivação pra buscar uma Kassinha melhor.

"Não é que seja exatamente corajoso, meu coração tem é isso de bom:
não ocupa espaço com mágoas e, com o tempo, ele se tornou desmemoriado
pra assuntos de frustração. Quando me dou conta, lá está ele amando de novo,
sorriso de orelha a orelha, com tal frescor que parece que nunca foi ferido.
Dá, sim, pra ver uma cicatriz aqui e ali, outras mais adiante, que cicatriz
... não morre, mas ele não liga. Nem eu. Não é que seja exatamente teimoso,
meu coração tem é isso de bom: gosta de amar. Eu também."

Ana Jácomo

Meu "Pai Querido"...

Estou cansada de todas as falsidades da minha vida… Ressuscita-me senhor, para uma vida nova, feita em justiça, verdade …
Necessito de um desabafo, de um grande, vasto e profundo desabafo de todas as minhas misérias… E só tu divino mestre, és forte para suportar as minhas fraquezas, puro para ouvir as minhas impurezas, e bastante sereno para saber das angustias da minha consciência…
Como seres humanos, procuramos a alegria nos lugares errados. Olhamos para fora, não para dentro. O segredo de uma vida cheia de alegria está tão perto e é tão óbvio que o lado de dentro normalmente é o último lugar onde procuramos.
Um dia desses que eu não sei ao certo qual é, isso acontecerá, até lá não deixarei de acreditar, que maior é o que está em mim do que o que está no mundo...
Que as dificuldades que eu experimentar ao longo da jornada
não me roubem a capacidade de encanto.
E quando parece que não há saída, e me sinto perdida com coração apertado o senhor está a me levar no colo...

Essas palavras são poucas para o que tu mereces pai
Mais é de puro coração
EU TE AMO! EU TE AMO! E nunca me cansarei de dizer.
Obrigada!

...

Ultimamente a vida tem me mostrado quem são as pessoas, quais são suas intenções e seus enormes egoísmos. Mas, tudo bem, venho andado sempre acompanhada de uma única pessoa, aquela que vejo ao me olhar no espelho, isso mesmo, cada vez mais ando acompanhada somente por mim. E me bate uma louca vontade de acordar no meio da madrugada e ver uma luz estranha e me deparar com seres de outro planeta que vieram buscar-me para longe desse mundinho insensato. Só que isso não passa de uma boba ilusão de uma cabeça mais boba ainda.


[Título: Caio Fernando Abreu]

Maldita "TPM"

Para nós, mulheres, a TPM é algo incompreesível. Uma verdadeira afronta contra a liberdade feminina e masculina também (coitados dos nossos rolos, namorados, maridos e afins) - risos. É difícil entender como mudamos tanto nosso comportamento, por mais que a gente tente zilhões de vezes dizendo que, sim, okay, é algo tão natural. Fugimos completamente do normal. Uma vez, numa roda de bar, ouvi duas meninas moderninhas dizendo que não se aproximam de ninguém quando estão neste período. Acho que estou precisando fazer o mesmo!

Pois vou confessar que nessa ocasião eu adoraria ser homem : E no primeiro dia da menstruação?

Não tem dia em que eu me sinta mais gororoba, insossa, derretida e avessa à vaidade que no primeiríssimo dia do ciclo. E eu ainda tenho um adicional de ter uma puta-baita-cólica-filha-da-puta desde que me conheço por mãe. Vontade zero até de sair na rua.
Tem uma historinha ótima de uma ex-colega de trabalho sobre um dia em que ela estava saindo toda descombinando e que o marido olhou, mediu e perguntou: você está menstruada, né?

E acho tão injusto quando quem está do lado menospreza este sofrimento, como se fosse algo que as mulheres fossem obrigadas a passar, ou seja, deveriam enfrentar sem reclamar.

Enfim, é só um desabafo de quem não aguenta mais passar por este martírio todos os meses, chegando ao trabalho como se tivessem sido atropeladas e precisado fazer de conta que tudo está muito bem, obrigada. Como ainda conseguimos sorrir?

Tristeza é falta de alegria...

Somos inocentes em pensar, que sentimentos são coisas passíveis de serem controladas. Invadem, machucam, alegram...
Hoje, sinto-me dilacerada!
Acho que estou com saudades de mim, ando pouco recolhida.
Insistir nem sempre é a opção mais inteligente. Chega de viver relacionamentos que mais servem para te angustiar e confundir do que para te fazer descobrir que existem caminhos mais profundos a serem percorridos!
Inevitavel que ainda tem pessoas que querem ocupar o lugar de vitima ou de coitadinho só para encobrir um enorme medo de se entregar à vida e arcar com as consequências de suas escolhas.
Autoconhecimento é a maneira mais eficaz de atrair encontros criativos e construir relacionamentos tranformadores, afinal se você quer viver um grande amor, precisa saber o que isso significa e qual a sua parte nesse processo!!!
Talvez os amores eternos sejam amenos, e os intensos, passageiros!
É isso...

"Alegrias, as desmedidas. Dores, as não sentidas.
Conselhos, os dispensáveis. Casos, os memoráveis.
Domicílios, os temporários. Adeuses, os necessários.
Ódios, os mútuos. Orgasmos, os múltiplos.
Meninas, as lolitas. Mulheres, as bonitas.
Projetos, os contingentes. Prazeres, os transparentes.
Amigos, os loucos. Inimigos, os poucos.
Cores, o rubro. Meses, outubro.
Elementos, os fogos. Divindades, o Logos.
Vidas, as nossas. Mortes, as deles."

(Bertolt Brecht - Transcriação de Edson Marques)

É só uma insegurança...

Tem dias que tenho vontade de escrever. Só escrever mesmo, minha intenção nem sempre é dizer alguma coisa. Apenas compreender e respeitar o que não me cabe julgar. Ontem não dormi nada, insônia das "brabas" rsrs. Mas acho que isso acontece pra que a gente pare para pensar. Acho que é o jeito que Deus encontra de conversar com a gente sem ser interrompido por nossos afazeres do dia a dia.
Nossa conversa como sempre foi a mais agradável possível. Estava tão triste... E quando estou assim... não costumo dizer nada. Fico ouvindo-O falar, acho que é porque sei que Ele sabe me ler como ninguém. O mais engraçado, é como Ele me faz sentir bem. Ele me disse que quando o sol nasce o dia muda e se a agente quiser,

tudo ao nosso redor muda junto. Tudo nasce de novo e temos uma nova chance de fazer as coisas ficarem diferentes. O dia? Simplesmente lindo!!!

Dias atrás, meses, provavelmente, minha mente não fantasiou isso, nem pra mim, nem pra você. Mas é o que vemos, é o que vivemos, VIVEMOS??..
A magia que se tem naquilo que não planeja, ela é linda do lado de cá, na minha mente.
Só sei que há um querer...
Não sei mais enganar as perguntas. Estou calada.
Assustada. Continuo louca.
O que me tira a paz é ver você, andando com a cabeça a mil e o coração preso a um passado. É saber das tuas noites de insônia, melancolias, e não poder fazer nada. Apenas oferecer meu colo.
E, dizer que te acho belo, mais que belo: surpreendente.
Que carrega uma alegria contagiante...
Que é tão bom viver dia a dia com você!

Que venha setembro!!
Que traga mais vida e cure a ferida.
Que venham os amores e que leve as dores.
Que traga a esperança e instale a crença.
Que toque uma canção, que acalme o coração.
...Que seja fantasia e devolva alegria.
Que leve as tristezas e costure as certezas.
Que os dias ensolarados devolvam os sonhos roubados.

Um lindo dia, um mês maravilhoso!

Lucila Azevedo

"Estou tentando aprender que esse homem que brinca comigo é o mesmo homem sério que fala comigo sobre dinheiro e com tanta seriedade que nem parece mais que está me vendo, e também o homem paciente que me dá conselhos em momentos difíceis, e o homem zangando que bate a porta com força quando sai de casa.
Muitas vezes desejei que o homem brincalhão fosse mais sério, que o homem sério fosse menos sério e que o homem paciente fosse mais brincalhão. Quanto ao homem zangado, ele é um estranho pra mim... Agora estou aprendendo que, se digo palavras ásperas para o homem zangado quando ele sai de casa, estou ao mesmo tempo magoando os outros, aqueles que não quero magoar: o homem brincalhão que me caçoa, o homem sério que fala sobre dinheiro e o homem paciente que me dá conselhos.
No entanto, eu olho para o homem paciente, por exemplo, a quem quero acima de tudo proteger de palavras ásperas como as minhas e, embora eu me diga que é o mesmo homem que os outros, só consigo acreditar que falei aquelas palavras não para ele, mas sim para um outro, meu inimigo, que merecia toda minha raiva."


Texto de Lydia Davis

... Não acho todos iguais!!!

Inspirada no assunto de ontem, decidi somar minha opinião. Essa mania insuportável de nós, mulheres, reforçarmos certos estereótipos masculinos - como "homem é tudo galinha" e "homem só quer sexo". Eu também não curto isso (claro que em algum momento de raiva ou decepção, me afogando nas lágrimas, eu já devo ter feito e-xa-ta-men-te isso). Quando o mulherio se exalta de raiva da homarada e começa a dizer essas coisas, sempre fico pensando se é justo tal ataque. Nós não somos iguais, por que eles seriam?

Eu mesma, entre amigos, primos, paixonites e amores, acho que cada um é de um jeito, embora na maioria das vezes eles pensem e só querem sexo mesmo, ainda acredito que existem muitas exceções, que ainda possuem homens com visões diferentes em relação a isso. Com meus exs, embora existam várias características em comum, eles eram todos bem diferentes entre si. Em tudo.

Então, como diz Vinicius Santana (uma figura), bora tomar cuidado com esses chavões? Nós, que brigamos tanto para que o mundo olhasse para a gente de forma mais cuidadosa, podemos retribuir fazendo o mesmo.

A sustentável leveza de não precisar ser princesa...

. . . É a libertação de parar de ser aquilo que esperam de você. No caso das mulheres, deixar de se comportar como a princesa dos sonhos de alguém e ser autenticamente você mesma. E o melhor, perceber que você mesma é muito mais legal e interessante que aquela bonequinha de antes.

Faz um tempo que penso sobre isso. Mas por causa da atual história que vivo é que finalmente pude comprovar que consegui me livrar dessas amarras, parei de encanar com o que a pessoa pode pensar de mim se eu for eu mesma. Hoje penso que, se ele não gostar do que eu sou de verdade, então tudo bem, bola para frente, porque eu me amo assim desse jeito e por mais que a gente tente melhorar sempre, o essencial não muda não. Portanto, mais fácil mudar de parceiro que modificar completamente a nossa personalidade.

Percebi também que nem todos eles idealizam esta princesinha, muitas vezes é a gente mesma que cria esta fantasia toda, nos colocamos em várias prisões, como a da “companheira perfeita” ou aquela de segurança máxima chamada “corpo perfeito”. Sem querer ser prentensiosa, sei que sou muito, muito mais gostosa que um corpo perfeito. No momento me sinto leve assim, despretenciosamente deixando acontecer. E, podem ter certeza, dá muito mais certo.

Você sabe que esqueceu o(a) Ex. quando...

. . . Dizem por aí que a gente leva a metade do tempo que ficou com uma pessoa para esquecê-la de verdade. Portanto, se esteve com ela por 10 anos, pode ter paciência e esperar recaídas de tristeza e saudade por longos cinco anos. Se o "relacionamento" durou uma noite apenas, no dia seguinte já esqueceu. Tem gente que discorda e sai por aí saltitante dizendo que o (a) ex é página virada. Tenho constatado, nestes anos de "observação antropológica" do comportamento entre homens e mulheres, que a teoria faz certo sentido. Apesar de muitos negarem, esquecer de verdade, mesmo, mesmo, 100%, a ponto de nada que diga respeito à pessoa te provocar alguma espécie de dor, leva muito tempo. Comigo foi matematicamente assim.



Mas vamos aos fatos. Você esqueceu quando: 　



- Consegue ser amiga dele(a) nas redes sociais, sem ficar bisbilhotando a página dele(a) todos os dias.

- Vê uma foto dele(a) com outra mulher e consegue achá-la bonitinha.

- Recebe uma ligação dele(a) e não sente frio na espinha.

- Relembra das brigas passadas achando mais engraçado que triste.

- Em vez de se esforçar para não lembrar dele(a) toda hora, se dá conta de que as lembranças só voltam quando algum assunto remete àquela história.

- Não fica mais pensando o que ele(a) estaria fazendo agora.

- Fica sabendo que ele(a) está doente e não sente nem um pouco de vontade de ir levar um chazinho.

- Deseja boa viagem de férias com sinceridade, sem sonhar em estar junto, nem ficar com raiva por ele(a) nunca ter ido àquele lugar com você.

- Fica feliz com os planos dele(a) para o futuro, mesmo sabendo que não está neles.

- Consegue ver todos os álbuns de fotos do passado sem soltar uma lágrima.

- Assim como ouvir as músicas da trilha sonora de vocês.

- Não faz mais nada pensando se ele(a) iria aprovar ou não, nem toma decisões com vontade de consultá-lo(a).

- Consegue enxergar as qualidades dele(a) sem sentir saudade. E os defeitos, sem sentir raiva.

- E, o melhor, não se sente mais culpada(o) por não ter dado certo.

Que mais? Ajudem a preencher a lista.

. . . ???

"Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredon lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito.
A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?"

Papo sério...

Tem época na vida da gente que parece que os encontros amorosos são mais uma provocação do que uma oportunidade de se sentir satisfeito e feliz...
Assim, vamos contabilizando decepções e desacreditando na possibilidade de viver uma experiência positiva e motivadora.
Quando isso acontece, creio que o melhor seja parar.
Uma pausa para aprender. Ou melhor, perceber o que está acontecendo, quais são os nossos verdadeiros desejos e quais tem sido nossas atitudes para torná-las concretas.
Muitas vezes, fazendo uma análise mais justa e desapegada, sem assumir nenhum papel, nem o de vítima das armadilhas da vida, nem da sacanagem dos outros e nem o de culpado, como se tudo o que fizéssemos estivesse definitivamente errado, terminamos descobrindo que há alguma incoerência nisso tudo.
Só que para isso precisamos de tempo... E principalmente de coragem para admitir limitações, assumir pensamentos negativos, atitudes erradas e confiar mais na sabedoria da vida. O que acontece, no entanto, é que a maioria de nós não quer esperar, não quer refletir, não quer perder. Tem apenas um único pensamento que alimentamos o tempo todo: quero namorar, quero ter alguém!
Será que estar com alguém é o mesmo que estar feliz?
Pode ser que sim, mas pode ser que não... E se por qualquer motivo você não tem ficado com quem realmente "deseja", talvez seja o momento ideal para um intervalo tão útil entre uma decepção e outra...
Aceitar a ausência de quem tanto deseja encontrar!!!

Esqueça de tudo... Dê um sorriso!!!!

Sereníssima - Legião Urbana

"Sou um animal sentimental
Me apego facilmente ao que desperta meu desejo
Tente me obrigar a fazer o que não quero
E você vai logo ver o que acontece.
Acho que entendo o que você quis me dizer
Mas existem outras coisas.
Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade,
Tudo está perdido mas existem possibilidades.
Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos
Tínhamos um plano, você mudou de idéia
Já passou, já passou - quem sabe outro dia.

Antes eu sonhava, agora já não durmo
Quando foi que competimos pela primeira vez?
O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe
Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.


Não estou mais interessado no que sinto
Não acredito em nada além do que duvido
Você espera respostas que eu não tenho mas
Não vou brigar por causa disso
Até penso duas vezes se você quiser ficar.
Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?
Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço
Enquanto o caos segue em frente
Com toda a calma do mundo."

Expectativas de uma nova vida... Faça a diferença!!!

Eu estou analisando toda a situação, novamente. E vejo que simplesmente, não existe pessoa melhor do que outra. "Ninguém é melhor que ninguém". Eu tenho isso como uma conclusão exata. O mundo nos dá diversas oportunidades. E nós devemos aproveitá-las. O que realmente está existindo são capacidades e diferenciais. Todos são capazes. Todos podem fazer da sua maneira, podendo alcançar os seus próprios objetivos. Eu realmente não acredito, em pessoas melhores que outras. Eu acredito apenas na minha capacidade que me faz única, independente de qualquer outra coisa. Eu sei, que eu posso me esforçar. Eu sei que eu posso conquistar de cabeça erguida. Independente da competição e de quem vai disputar comigo. Eu sei que eu vou conseguir, porque eu sou capaz de tudo.
Então você começa a sonhar e a querer porção dobrada de toda a sua felicidade já realizada. Você começa a esperar por momentos perfeitos, para serem acrescentados no seu baú de lembranças. Você procura em todos os cantos, motivos reais, nos quais façam acontecer tudo o que há de melhor. Você começa a criar dentro de si, expectativas de uma nova vida. Dentro de você, há esperanças e objetivos, que se transformarão em realidade. Eu estou em uma situação exata, na qual quero conseguir uma oportunidade esperada. Eu estou acreditando em tudo, para que tudo acredite em mim. Eu estou depositando toda a minha esperança, estou me entregando aos meus sonhos. Porque na hora em que eu for buscá-lo, com certeza ele virá em um pacote completo, chamado: realização. E esse pacote, vai ser o melhor presente. Pois, será o meu novo caminho para a felicidade tão desejada.
Eu estou seguindo meu caminho. Estou forte para qualquer queda. Agora só basta eu ter equilibrio e confiança. Tudo depende de mim. Eu tenho razões e motivações para continuar dando os meus passos. Eu só não quero me desviar. Não quero cair em um buraco escuro. Eu sei, que se eu cair eu vou ter chances, para me levantar.Porém, não quero. Não vou mais deixar palavras negativas me atingir. Que a inveja possa passar longe, e que tudo possa andar como eu estou planejando, afinal eu já estou vendo lá no fim, a minha tão esperada vitória.

A vida continua...

Às vezes parece que certos fantasmas nunca sairão das nossas vidas, passe o tempo que passar, aconteça o que acontecer, eles sempre estarão lá escondidinho em meio as nossas fraquezas e reaparecerão de vez em quando para nos causar medo. Não adianta querer fugir, pois eles sempre surgem na hora que menos esperamos com o objetivo de nos deixarem paralisados, sem perspectivas, sem vontade de sonhar e sem forças para construir... A única forma de eliminarmos esses fantasmas é encontrando outros ainda maiores que possam superá-los. Eles entram nas nossas vidas junto com aquelas pessoas adoráveis, com aqueles momentos inesquecíveis e com aquelas decepções intensas. Eles são as lembranças que foram boas e nos fizeram feliz, mas agora só causam um incômodo no coração...
Mas chega um momento em que entendemos que já não vale a pena viver focados em nossas frustrações. Precisamos sacudir o pó, enxugar as lágrimas, abrir a janela, deixar o sol entrar, juntar o que restou e seguir em busca de um lugar para reconstruir tudo. Temos que ampliar os nossos horizontes e abrir caminhos ao invés de ficarmos a vida inteira teimando e batendo a cabeça no mesmo lugar. A vida é uma constante busca pela felicidade, uma incansável procura pela perfeição. Devemos estar prontos para aguentar todos os empurrões que nos forem dados e nunca esquecermos de levantar, nunca nos acomodarmos com as situações adversas, nunca deixarmos o medo nos vencer. Sei o quanto é difícil superar essa fase, essa mudança, a falta de convivência, da presença constante, do carinho, do toque, beijo... Mas também não podemos nos deixar levar por medo, insegurança, palavras... Tente se encontrar, se preenche como bem se entende... Pense no que você quer recordar? O que você quer viver nos próximos anos? Vá em frente. Você consegue!
Observei você escutando uma música, talvez a favorita... E, talvez lembrando onde realmente queria estar. Já passei por isso milhares de vezes. Mas eu cansei!
Fui embora sem saber se sentiria saudades, sem saber se deixaria saudades, cansei de regar minha árvore... Não sei se ela deu conta que foi o cansaço que me afastou. Tempos depois percebi que eu é que precisava ser regada!

Pensamentos...

Hoje estive pensando...
Que neste segundo semestre pode ser decisivo.
Que os textos que escrevo são meio loucos.
Que, de fato, há pessoas boas e pessoas más.
Que tenho muito sentimentos que não são nobres.
Que a intolerância ronda o mundo.
Que a incompreensão domina muita gente.
Que rir com os amigos é muito bom.
Que ficar triste é muito fácil.
Que sentir saudade é incontrolável.
Que uma criança de 2 anos pode ser mais forte, muito mais forte que você.
Que existe amor incondicional.
Que pensar na vida é também pensar na morte.
Que escrever é uma arte e que você percebe isso com os textos alheios.
Que a solidão pode ser necessária e muito cruel.
Que amo a minha profissão e que esse amor é meio bandido, ingrato.
Que você pode receber um bombom de presente e ficar muito feliz com isso.
Que é preciso respeitar as pessoas, mas que certos indivíduos não mereçem respeito algum.
Que é fácil gritar e provocar.
Que sou extremamente ciumenta e ansiosa.
Que quero viajar.
Que nunca deixarei de gostar de coca-cola.
Que já me apaixonei muito e que isso, de qualquer maneira é bom.
Que sou completamente apaixonada por leitura e palavras.
Que quero voltar a estudar.
Que me sinto fraca em cuidar das minhas filhas sozinha.
Que gostaria de ser mais compreendida.
Que hoje estou triste... Mas que vai passar!!!

"Impulso"

Num mundo em que tudo e todos estão a um clique de ... Tudo e todos, ser impulsivo perdeu aquela conotação romântica. Foi-se o tempo em que entre você e seu ato impulsivo havia um ônibus, o cartão em branco, uma cara a ser feita ... Hoje, você escreve qualquer palavra, qualquer sacanagem, qualquer informação sigilosa a qualquer hora e pronto, em segundos implica numa coisa que, outrora, talvez, você tivesse desistido antes de completar o ato. Quem nunca escreveu uma carta e não entregou? Quem nunca comprou um presente ousado que acabou esquecido no armário? O mundo 3G acabou com esse drama. Você toma quatro doses de vodka com red bull, vai com seu celular para o banheiro, ou ali mesmo entre as amigas numa mesa de bar (rs)... e a impulsividade voa com rumo certo, mas sem muita certeza...
Claro que às vezes o resultado é positivo para ambas partes. Um empurrãozinho alcoolizado pode ajudar muita gente a fazer o que não faria, com quem não imaginaria, num lugar absolutamente fora de mão.
Mas, de vez em quando, a vontade de correr atrás daquele sinal portador de palavras representantes de sentimentos que, no fundo (ou nem tão fundo), é gigante. Não adianta se arrepender. Meu bem, você já virou refém da sua ânsia e de seus sentimentos!!! Agora é esperar que a impulsividade alheia calhe com a sua... e que do outro lado haja alguém tão emocionado quanto você com alguma coisa que, de fato, não importa. Principalmente se já tiver passado da uma da manhã...
E se não houver resposta???
E se houver um coração onde só vê sexo???
Ah... Isso é impulse.

Julho!!!

Bem vindo "Julho" adorooooo!!! Principalmente porque tem inverno, aniversário das minhas princesas e a sensação de meio caminho andado. Inicia-se um novo semestre e com ele, novos projetos e objetivos. Meu lema é "deixa a vida te levar" no maior estilo Zeca Pagodinho mesmo, já que tudo o que eu planejo toma um rumo completamente inesperado sempre. E sendo assim, me deixo levar. O imprevisível fascina e é uma forma de sentir o coração bater mais forte. A surpresa é um ingrediente e tanto!


Nem sempre essas surpresas são boas, e então hoje começo a colocar alguns planos imaginários em prática.

Enfim, Liberdade!!!

Acho que tudo isso é resultado de uma mudança monstruosa que só reparei agora: HOJE não tenho medo de falar, não me escondo por entre as linhas, rimas e concordâncias verbais. Foi e ainda é difícil, mas aprendi outras artimanhas em que posso de vez em quando me camuflar, até porque a verdade do sentir, assim desnuda, nunca é saudável. É preciso ter mais feelings que sensatez e isso, por mais que pareça estranho, é novo pra mim. Imagina você, alguém cheio de medos pra sentir, se libertar, descobrir-se vivendo insanamente? É um caminho longo, árduo e por vezes perverso. Mas eu consegui! Consegui me desfazer das correntes que as mágoas anteriores me faziam arrastar e pesavam minh'alma com insegurança. Agora as correntes que amedrontavam a vontade de ter alguém, hoje abraçam meu peito com o medo de não ter mais, consequência de amar. O que eu queria mesmo dizer é que me encaro no espelho com mais conforto e sensatez, que me assumo em todos os atos de nariz em pé, que bato de frente sem medo, embora já preparada pra qualquer represália. Aquela menina que em outras linhas se dizia confiante, racional, segura e pé no chão caiu por terra a partir do momento em que a outra garotinha perdida em metáforas, paradoxos, ambiguidades e outros vícios e figuras entrou em cena dando lugar à mulher que encontrou palavras, em meio a confusão dos seus pensamentos, pra deixar registrado nestas linhas que cresceu.

Estranha realidade!!

As vezes eu acho a vida super engraçada. As vezes eu não vejo graça nenhuma na vida. É realmente tudo muito esquisito!
Eu ainda acredito nas pessoas, por mais que elas se esforcem para que eu não acredite mais nelas...
Tenho muito pra falar, mas como sempre, me falta tempo e sobra preguiça!

Vou ali e já volto. Ah, e não vou esquecer de ser feliz essa semana!

Coisinhas sobre mim!!!!

Podemos dizer que sou simpática e divertida, sim podemos. Adoro sê-lo quando conheço as pessoas para transmitir confiança e dar uma boa impressão de mim própria. Nas vezes seguintes serei igual, porque é isso que eu sou.
Sou ciumenta por vezes nas amizades, já fui mais. Nas relações sou mais um bocadinho : )
Costumo acordar mal disposta, quando estou com o período ou quando acordo com o choro das meninas na madrugada. Só na primeira situação passo o resto do dia de trombas!! Posso estar prestes a chorar, mas quem me conhece sabe que posso estar mesmo mal e estar a rir por fora. Às vezes consigo esconder os meus sentimentos, às vezes.
Sou cumplice, sei muitos segredos. Geralmente confiam em mim, o que é bom. Gosto de ajudar os outros.
Me acho bonita e atraente, só queria gostar mais do meu corpo, para minha auto-estima ser completa!! Apesar de costumar ter alguma sorte e conseguir quase tudo o que pretendo. Sou vaidosa assumida... as vezes sinto-me prejudicada por isso em vários aspectos ( não necessário citar) rs...
Tenho que admitir que tenho sorte em ser quem sou. Gosto muito dos meus olhos. Acho o meu sorriso cativante.
Sou fiel com aqueles que amo, e acho sinceramente que tenho bastante amigos. Chamam-me de estranha e esquisita, por sofrer em parte desnecessáriamente. Sou extremamente ansiosa. Mas que importa isso quando gostamos de verdade?
Deus criou algo em mim que é perfeito, a capacidade de gerar duas criaturinhas tão maravilhosas que são minhas filhas (Laura e Júlia) essas sim, espalham magia e encantamento por onde passam. *-*
Tenho fé, tenho Deus em meu coração, e sou feliz assim da minha maneira, às vezes madura demais, outras, imatura demais!!! rsrs...

Dia das Maes!!!!

Mães,

Antes de qualquer coisa, vou logo dizer que o verdadeiro presente dado a nós, mães, são os filhos, embora nós mulheres também adoremos ganhar presentes e paparicos – rs!

Mas, o maior presente que eu gostaria de ganhar é que todos os pais do mundo tivessem com seus filhos o mesmo vínculo que nós temos com eles, que se esforçassem e se dedicassem pelo menos a metade do que nós nos esforçamos e dedicamos. Não me achem louca só porque estou aqui escrevendo um post sobre o dia das mães e falando de pais – rs!

Geralmente, as mães solteiras, separadas, assumem sozinhas a maternidade e todo peso que vem junto com ela. Incorporar o papel de mãe e pai causam sensações muito fortes e acho que todas que se acham nessa condição merecem um troféu. Além do preconceito, muitas vezes nos sentimos as pessoas mais solitárias do mundo, apesar de nosso lado racional nos diga que nossos filhos nunca nos deixarão sós.

Minha mãe é maravilhosa e avó excepcional. Temos nossas diferenças, mas agradeço a Deus por tê-la ao meu lado, principalmente por saber do amor imenso que ela nutre pelas minhas filhas e, também, por todo o apoio que ela me dá nas horas de necessidade, pela compreensão de minhas ausências e imaturidade, pela ajuda na educação da Laura e da Júlia, pelo suporte quando optei por não ficar com o pai das meninas e seguir minha vida como mãe solteira – mesmo com ela dizendo milhões de vezes que não concordava com a decisão, mas que jamais me desampararia naquele momento crucial.

Quero ressaltar o quanto é indestrutível esse vínculo entre mãe e filha. Nunca imaginei que fosse tão forte essa conexão (vejo pelos detalhes tão pequenos, mas tão próximos...). Minhas pequenas são supervaidosas: elas se espelham em mim o tempo todo, abrem minhas gavetas, pegam as roupas, querem usar meus batons, sapatos e bolsas. Se estou triste, percebo a carinha delas diferente e preocupadas comigo. Se estou nervosa, ficam agitadas. Quando estou bem, elas explodem de alegria e se jogam nas brincadeiras, no carinho, no amor...

É por isso que vou me esforçar por ser para elas, cada dia mais, o reflexo da melhor mãe do planeta – uma mãe cada dia melhor!

Não sei...

Não sei
Tô meio aérea, meio por fora de mim. Não me vejo de perto e muito menos de longe. Sabe quando você tem a sensação que não existe ? Ou que é mentira ? O coração e a alma volta e meia precisam de um baque, reviravolta, indignação. Por mais que eu tenha problemas, que eu discuta comigo e com os outros infidamente todos os dias, tenho certezas demais que me trouxeram dúvidas intensas. Ou talvez eu só esteja com receio de grandes mudanças. Emocionalmente cansada!!!! É isso...

A Busca...

Hoje acordei com uma vontade de inovar, sabe há tempos estava achando que minha vida estava um tanto quanto pacata, precisando assim de um UP, uma animação. Ando tendo algumas idéias, algumas imaginações, fico idealizando, sonhando mil coisas, espero que aos poucos consiga colocá-las em prática.
Uma voltinha no passado,lembrei de como era relaxante,extravasar minhas “baboseiras” em um blog, em uma tela sem saber ao certo quem estava do outro lado lendo, eu parecia ser mais “leve” rs . Hoje já não tento tantas “baboseiras”, hoje tenho preocupações, contas, estresse do dia a dia, compromissos, obrigações e por ai vai, hoje não sou mais aquela moleca de antes, mas continuo buscando minha “tal” felicidade.
O tempo, o tempo passa uns evoluem outros estaquinam, eu com uma grande surpresa tive que evoluir antes do tempo não é tão fácil assim, ainda mais quando se é tão jovem, quando se vive uma vida sem regras, sem limite, sem roteiros. Sempre buscava a felicidade sem saber o que era e onde ela estava, corria riscos sem me preocupar e de certo modo eu adorava, sofria sem saber o porque, caí várias vezes, mas como uma força que eu as vezes não sei de onde surge e com ajuda de toda minha família e amigos eu sempre conseguia levantar.
Hoje continuo buscando a tal felicidade sem saber por onde está, mas de uma maneira menos arriscada, mais madura, ainda gosto do gostinho do perigo e do medo, um pouco de adrenalina não faz mal a ninguém.
O tempo passou, mudei alguns hábitos, uns dizem que fiquei “careta” outros perguntam cadê a kassinha? Acontece que a maternidade muita coisa, é difícil definir ao certo o que muda, o que se passa, só sendo mãe para saber, mas digo é uma dádiva.
Enfim eu vou sempre estar em uma constante inconstante busca dessa tal felicidade, meus maiores álibis são minha família e meus amigos e quem sabe possíveis amores, afinal ninguém vence sozinho quem dirá viver feliz sozinho.

Nostalgia...

Em cima de meu armário guardo meu passado, um acervo de coisinhas antigas: cartinhas, desenhos, fotografias e agendas. Uma época de sonhos, de grandes planos e preocupação zero, a não ser com as provas de física (nunca fui boa nisso e até agora tento entender).
Olhar para 15 anos atrás foi uma sensação muito gostosa, de boas recordações e as vezes um pouco triste. Como o planeta Terra dá zilhões de voltas, minha vida também fez o mesmo. Só de saber que aquela menininha cresceu e com ela uma grande parte da vida também cresceu . Os antigos sonhos foram enterrados... para dar espaço aos novos.
A cada página virada da agenda, uma gargalhada das besteiras que escrevia, um choro pela saudade dos bons momentos vividos e as declarações carinhosas dos amigos. Muito do que eu era, continuo sendo: cultivo os mesmos hábitos,coleciono cartões, canetas coloridas, amo o frio e admiro fotografias. Meus ídolos não são os mesmos, mas era clara a falta de bom senso (foi uma época em que dancei muito "É o Tchan").
Se entrasse na máquina do tempo e voltasse naquela época, daria alguns (muitos) conselhos para aquela garotinha .... A vida não é tão simples como eu imaginava, nem sempre dá mais pra dizer "vou contar tudo pra mamãe"... As melhores pessoas são as que tem mais e não quem é mais. Se quisermos algo, precisamos correr atrás... As amizades quase nunca são pra sempre, por isso aproveite os bons e velhos amigos eles serão muito importantes. Muita gente me faria chorar de ódio, de amor, e que eu iria me arrepender de muitas coisas que fiz, mas principalmente das que não fiz. Me alertaria para não deixar os sentimentos me guiarem, um pouco de razão não me fariam mal. Pediria que tivesse mais cautela e deixasse de agradar aos outros, olhar mais para meu caminho será um visão de futuro.


Quanta saudade! Quanta recordação... e o tempo...ah, ele não volta mais!

Não esperar nada de ninguém!!!

... Simplismente conheça o outro e apenas FAÇA!!!


Esperar é projetar algo que existe em mim para o outro, mas como diz o velho ditado "ninguém é igual a ninguém". Esperar que o outro tenho atitutes semelhantes a mim é garantir uma passagem rumo ao fracasso. Infelizmente nessa vida quase nem todos nascem com o bom senso, com a sensibilidade, com o "feeling" que temos de sobra. Esperar atitudes de pessoas que nasceu para serem mandadas é deixarmos de fazer um grande papel e sair de cena. Nessa vida o melhor a se fazer é aprender. Aprender a entender os outros, aprender que nem todo mundo é o que se parece ser, aprender com os erros, caso ao contrário, decepção na certa.
A melhor maneira é olharmos para nós mesmo e tentar nos modificar a cada dia, de nada adianta esperar por lucros e fama, simplismente a solução é: BRILHE.

Mulher... "mãe solteira"!!

À todas as mulheres que enfrentam o mundo sozinhas para criarem seus filhos frutos de gravidez desejada ou não, planejada ou não, mas ocorrida. A todas as mulheres que “engravidaram sozinhas” e que sozinhas tocam o barco, fazem acontecer e não deixam a aquarela perder a cor.


Às mulheres que, mesmo tendo sido abandonadas na hora que mais precisaram, tendo levado um belo chute na bunda na hora que precisavam de um forte abraço, não deixaram a peteca cair e ainda assim caminham acreditando no amor, na certeza de que o amor chegará.


A quem precisa ser pai e mãe. A quem se vê sozinha na hora que o filho adoece no meio da noite. A quem concentra em si as tarefas de sustentar, educar e amar os filhos. De impor os limites e de enchê-los de carinho. De reclamar e de aclamar. De brigar e de acalmar. A quem espera todos irem dormir para então, chorar a sua dor, ali quieta, abafando o soluço com o travesseiro.


A quem enfrenta o mundo com garras afiadas e braços fortes pra proteger a sua cria de todo o perigo que o cerca. A quem se emociona e chora nas reuniões da escola em homenagem às mães e pede ao irmão ou ao amigo para se fazer presente na comemoração do Dia dos Pais.

A quem engole o orgulho e sustenta a imagem boa do pai, na tentativa de amenizar as lacunas na vida emocional do filho.


A quem não se prende ao medo. A quem disse sim quando o mundo disse não. A quem meteu a cara e decidiu receber o filho, (no meu caso duas) ainda que sozinha. A quem sabe o que é amor de mãe e pai juntos num só coração.

A quem tem que dar sempre explicações sobre o casamento que não ocorreu, sobre a aliança que não está no dedo, sobre o fato de ser Mãe Solteira.


Parabéns pela garra, pela força, pela coragem. Somos mulheres, acima de tudo, e apesar dos atropelos e dificuldades, apesar de todos os “nãos” recebidos, seguimos firmes na certeza de uma vida de amor.


Que os nossos corações jamais endureçam e que nossos filhos se orgulhem de nós, porque nós já morremos de orgulho deles.

Gravidez gemelar!!! Susto e Alegria em dose dupla...

Nenhuma mulher qdo engravida naturalmente imagina ter gêmeos acredito eu. Qdo esta mulher não tem caso de gêmeos na família, então a surpresa é ainda maior. Esse foi o meu caso.

Digo "a mulher" e não "o casal" pq qdo a gemelaridade é genética, vem sempre da parte da mulher e não do homem. Qdo os gêmeos são dizigóticos (diferentes), é pq 2 óvulos foram fecundados e essa capacidade que vem da mulher é hereditária.

Qdo os gêmeos são monozigóticos (idênticos), é pq o mesmo óvulo foi divido em dois, por isso são idênticos. Isso é um 'acidente' da natureza, pode acontecer com qualquer mulher, não precisa necessariamente ser hereditário.

Os gêmeos monozigóticos são do mesmo sexo obviamente, e os dizigóticos podem ser de sexo diferentes, ou não. É como se fossem 2 gravidez distintas ao mesmo tempo! Existem até caso de gêmeos com dias de diferença e até de pais diferentes! Portanto, pode-se ter um loiro e um moreno, um alto e um baixo, e por aí vai...

Explico isso pq não existe coisa mais fantástica e fascinante no mundo do que gerar gêmeos. Me sinto uma mulher super poderosa por ter tido essa capacidade de desenvolver 2 vidas ao mesmo tempo dentro de mim. Toda mãe sabe o quão é difícil carregar durante 9 meses aquele pequeno ser que chuta, roda, nada (literalmente!), se alimenta e qdo são 2 ao mesmo tempo então... não é pra qualquer uma!

Por isso me sinto especial, e se vc tem gêmeos, tri, ou mais, sinta-se abençoada, pq vc é de fato!



Mas não é só de flores que uma gravidez gemelar vive. Ao contrário. A gravidez de gêmeos em si já é uma gravidez de risco e requer cuidados. Afinal, nem toda mulher é uma Fernanda Lima.

O "romantismo" dos gêmeos vem da mídia, tv,onde ter gêmeos é sinônimo de felicidade. É comum nos últimos capítulos de novela por exemplo o casal protagonista ter gêmeos. Gêmeos na antiguidade significava prosperidade, alegria. E não deixa de ser, mas a realidade é outra. Não é só sorrisos como em um capítulo final. É preciso a família se adaptar a essa nova rotina de 2 bebês ao mesmo tempo, com as mesmas necessidades e desejos.

Adaptar espaço físico, orçamento doméstico, é preciso um batalhão pra suprir as necessidades de 2 coisinhas tão miúdas. É difícil, mas não impossível. É preciso tb estar preparada psicológicamente para as adversidades como a prematuridade muito comum em uma gravidez dupla.

Minhas meninas nasceram em 08 de julho de 2009, 1º veio Laura com 1,230kg, 31 minutos depois Júlia com 1,350kg e logo depois, tive alta. Eu olhava para o lado na saída da maternidade e via mães realizadas tirando fotos com seu bebê no colo. E eu sentindo a pior das dores com as mãos vazias e me sentindo a mais incapaz das mulheres. Me sentindo incapaz de ter sustentado minhas filhas em meu ventre o tempo suficiente para sua saúde formação, confesso que não tinha muita maturidade pra entender o que possivelmente poderia acontecer,,, foram longas 29 semanas. Sem dúvida o dia mais triste e frustrante de toda minha vida.

Depois de 2 meses na uti neo natal, veio o dia mais feliz. Fiz questão de sair de lá com as 2 nos braços ao mesmo tempo, sentir o que era ser uma mãe de gêmeas de verdade, com um sorriso que não cabia em mim! Mal sabia eu o que ainda me esperava.

Amamentar duas ao mesmo tempo, trocar uma média de 16 fraldas por dia, 4 banhos/dia, choro, muito choro, teve um dia que morri de rir ao perceber que eu tinha cortado 40 unhas! haha... 40 mini unhas!

Os primeiros meses eu beirava a insanidade. Depois do tempo na uti eu não queria desgrudar delas, achava que tiraria de letra...Se vc terá gêmeos se prepare para as mesmas perguntas toscas na rua: "são gêmeos?, "vc fez tratamento?", "tem gêmeo na família?"... sem contar os comentários do tipo: "que coragem!" (como se a gente escolhesse ter gêmeos!), ou "Gêmeos? Deus me livre!" (como asseem?!) rss... É cada uma!

Minha vontade era usar uma camiseta escrito todas as respostas de um vez só! E o engraçado, é que gêmeo parece uma aberração, todo mundo pára pra ver! Todos querem olhar, tocar, nunca entendi bem essa curiosidade. Uma simples ida ao shopping era uma aventura! E qdo diziam: "Nossa, trabalho dobrado!" Eu dizia:

"Trabalho dobrado, mas alegria dobrada tb!"

Em casa o primeiro resfriado foi uma loucura. Cheguei a dar 2x o mesmo remédio para uma das bebês, enquanto a outra ficou sem nenhum. Já dei banho 2x na mesma bebê, enquanto a outra fedia a azedo. As mamadas tinham que ser anotadas em um caderninho próprio pra isso, para que nenhuma delas passasse fome.

O pior era a hora de dormir... qdo uma pegava o sono, a outra chorava que consequentemente acordava a irmã que já estava dormindo. Foi uma luta. Ainda hj é, pq cuidar de gêmeos não é moleza ... Eu sabia que elas poderiam ter alguma sequela devido a prematuridade, tiveram hemorragia intracraniana ao nascer, ficaram longos 15 dias entubadas, e mesmo assim queria minhas filhas de qq maneira, vivas, ao meu lado!! O mais engraçado é que qdo eu entrava no quarto, ao abrir as portinhas da encubadora.. elas se moviam, me emociono todas as vezes q me vem a cabeça esses momentos, tristes? Não sei, sinceramente, pq no fundo sentia uma alegria imensa ao perceber que minhas pequenas já me conheciam, mesmo estando naquelas condições... passava o dia todo por lá.. chorando, rezando e, sentindo aquele calor que ninguém nessa vida é capaz de me dar
Hj 1 ano e 7 meses anos depois lembro dessa época, não com saudade, mas com melancolia. Uma época dura, de aprendizado, e hoje posso dizer com todas as letras: Valeu a pena!

E sei tb que Deus escreve certo por linhas tortas. Talvez se minha gravidez tivesse sido única, e não gemelar, eu não teria superado tudo que passei.

Tive 2 anjos... E amo ver como elas são diferentes!

Gostos, personalidade, jeito, mesmo que tenham a mesma carinha! Uma ama chocolate, a outra prefere jiló. Uma é uma gulosa e a outra uma fáquir. Uma dorme muito bem, a outra faz greve de sono, enfim... Mas uma coisa elas tem em comum: o AMOR uma pela outra. Como é lindo ver a ligação mais que espiritual entre elas!

Isso me emociona todos os dias.

O poder divino de ser mãe!