É meu pecado, meu menino. Meu ninho, meu lugar confuso. Não questionei se aquilo pudesse ser o melhor para minha vida, porque todas as escolhas "certas" que havia feito, na verdade, sempre foram mortas. Eu precisava era de algo que me reacendesse. Que desencontransse do que eu já havia sido. E tudo assim mudou: por ele arrisquei, me revirei ao avesso, delirei de amor, suportei o ódio, engoli o tédio, perdoei, sonhei, sonhei... Nele está o poço que chorei e o jardim que sorri. Ele me rouba, sem sentir, e eu só queria sê-lo também, com o mesmo poder que ele tem; a qual fere e depois contêm, com uma facilidade que me perturba. Tenho renascido todas as manhãs, com uma força sobrenatural, que de certo deva existir sobre as almas que amam e sofrem; que se desintegram instintivamente só para ter teu amor por inteiro, egoísta e louco. E se é que inteiro exista, continuo juntando (meus, nossos) planos, nessa guerra desenfreada de sentimentos, onde tormentas se repetem, por uma sede, de querer ser a única razão da vida dele. E porque acredito, ainda insisto pertencer.

"Quisera eu, ser aquilo que te imobiliza ser a ante-véspera do que te cala ser aquela que te encontra possuído de amores Quisera eu, ser o teu sentido secreto, aquele que te guarda na imobilidade das horas no movimento dos sonhos naquilo que te faz feliz. Quisera eu ser o teu amor indecifrável."

Quantas vezes nos acomodamos no nosso "mundinho" e achamos que ele é tudo, e tudo o que sabemos foi o que nos disseram, o que presenciamos, e o pouco ou muito que vivemos. E erroneamente pensa-se que já sofreu o suficiente, que já chorou demais, e que tem uma bagagem com experiências relevantes, para não cometer os mesmos ou outros erros. Percebe? Não? Pois então observe.. que pensamento um tanto quanto ilusório...Temos tanto que viver, que aprender, que crescer...Virar "MULHERÃO" como se diz por aí, não digo "bundão", "peitão", "corpão", digo "mulherão" de dentro pra fora, muito mais do que de fora pra dentro. Os erros não diminuem ninguém, assim como "obras de caridade" não levam ninguém pro céu. Um dia me perguntaram se o amor machuca... eu apenas respondi: Não sei...Àquela altura não sabia mesmo..(mas não vem ao caso), e então refletindo sobre isso, percebi que, não importa o que tenhamos que passar, o quanto ainda teremos que sofrer, correr atrás, cair, levantar e cair novamente, pois quando se fala em amor, vale a pena até se machucar, então vejo que não é o amor que nos machuca, e sim os caminhos que nos levam a procura dele... Se for preciso errar muitas vezes para encontra-lo vou errar. Se pra encontrar o amor é válido até erros, de que me adiantou trazer em minhas "costas" aquela bagagem pesada das experiências "relevantes". Seria mais leve se eu as tivesse apenas como parte da minha vida, lembrança que ficou pra trás, não precisando desconsidera-la . Mas a vida essa continua, e estou "viva!" Acho que vale a pena ser quem você é, com suas vontades, manias, defeitos, gostos, medos... Mesmo machucada, me sobrou dignidade!..

Intuição...

"Porque eu vejo que cada um faz suas escolhas, e na verdade a gente paga SEMPRE um preço por isso. As vezes a gente age como imaturos ou maduros até demais, e consequentemente, a vida, o tempo, tras as respostas de volta.

Ultimamente tenho andado meio chata, meio sem graça, meio sem porque...
Criei uma confusão banal dentro do meu peito, e me perdi.
Fiz uma limpeza, joguei um amor antigo fora e venho diariamente procurando por outro...
Andei meio sem tempo brincando de ser responsável, e aturando todo o peso que vem junto com essa palavra.
Comecei um livro... Passei os olhos pelos dois primeiros capítulos e fui para a ultima pagina. Nunca havia feito isso...
Não sei o que esta acontecendo, mas ultimamente tenho em vão, tentado me achar...

"Inconstante"

Há dias em que me acho completamente invisível e vejo o mundo como se eu não estivesse nele. Há dias em que acho que tudo correria perfeitamente bem na minha ausência, chego a me sentir um ser inanimado. Em compensação há dias melhores, em que não me sinto mais uma, que me sinto única e exclusiva. Há dias em que acho que todo lugar merecia uma de mim, o que faria toda a diferença. É um desejo estranho de sumir em alguns momentos e viver outros para sempre.

Nostalgia..

As lembranças são boas, eu sorrio toda vez que visualizo minhas tardes na casa da melhor amiga, brincando no balanço de saber voar, de pular na piscina de plástico e chamar pelo sol, de pegar meu irmão no colo e entrar junto no berço, morrendo de ciúme!
Não posso estar lá, naquele tempo de novo, mas o tenho eternamente na memória, conheço o gosto e espero sempre sentir o cheiro que a infância teve para mim...
É tão bom poder dizer com a boca cheia, eu tive uma infância, eu fui criança, eu brinquei, eu cai, eu fiquei banguela e achei o horrivel! Sempre pequei por excesso de vaidade - Ai meu Deus, ainda preciso trabalhar isso.
O Importante é deixar espaço para que a criança de cada um esteja presente, vamos deixar que a inocência e a ternura de uma criança faça parte dos sentimentos dentro dos nosso corações, a vontade obstinada quando se quer algo, nem que seja para ser um super herói por um minuto apenas, vamos dar espaço para que o sorriso da alma aflore e encha o nosso dia de alegria, vamos deixar os problemas de lado e levar a vida (um pouco que seja) brincando, Afinal é isso que uma criança faz!
Hoje, estou com o coraçãozinho apertado. Minhas filhotas vão hje para praia com minha mãe, pois estão de férias e merecem diversão. Mas já estou sofrendo de saudades. De dormir entrelacada naquelas perninhas, rostinhos, mãozinhas, cheirinho... e olha que tudo em dobro! RS... então me permito também sentir uma saudade mais doída, intensa. Laura e Júlia: Mamãe as ama loucamente! Brinquem bastante e sintam a sensação maravilhosa

de estar vendo o mar pela primeira vez. Rs.. Até parece né?! Vão é se rolar na areia e fazer muito castelinho...